2011年5月最小说里面一短篇小说《疏离与信赖》自由鸟写的

书离与信赖                                作者：自由鸟       两周以来，我一直想给你写封信。       特别是坐在书房，眼望层高三米八的斜屋顶下从地板一直延伸到天花板、满满占据了两堵墙面的书籍。  你家也有这样两面墙，同样插满各色书籍，毫无缝隙，连根筷子都捅不进去。  这时我就想，是否该写信？       我们曾经都说过：“如果我哪一天死了，我的书房就留给你。因为这个世界上除了你以外，就没有人可以值得托付我的书房，可以这样百分百地信任托付！”       那是我们都是当真的。  也许真的到了死的那一刻，也会当真这样做。       但已经整整一个月没有见面。  已经两周没有通电话。在过去的十五年里，除了你不在国内的日子，我们从来没有超过三周以上的时间不见面，从来没有超过三天的时间不通电话。  即使你在国外，我们也从不间断写信、写电子邮件、用手机发照片、打越洋长途。       而现在……不见面、不通电话那么久……写信吗？但也只是想想而已，根本不会动笔。  已经有多久没写过信了啊。  不可思议。最不可思议的是，我的心肠怎么变得这么硬。怎么可以？怎么可以！       但偏偏就是可以变得这样硬。       记得你曾给我说过一个故事。       有一对非常要好的朋友，A君因犯了死罪而被关入监狱，B君去囚牢探望他。  A君说他远方的妹妹三天后要大婚，他曾经许诺一定参加她的婚礼，把她亲手交给那个爱她的男孩。  所以A君请求B君同他换装，装扮成死囚的样子替他做几天牢，帮助他越狱，等他参加完妹妹的婚礼后再赶回监狱同B君换回来。  B君只想了三秒钟，就答应了。       要知道，A君的死刑两周后就要举行。       A君穿着B君的衣服，成功脱逃去远方了。B君穿着死囚的衣服，静静坐在看不见天日的囚牢里。  他知道，A君一定会回来和他交换的。  前六天，他始终这样想。然而到了第七天，A君还没有回来。此时，有一个非常细小的声音在B君心里问：你确定他慧回来么？第八天，A君还没有回来，那个声音变得阴森而响亮了：他回来就会死。你以为他会回来吗？！第九天、第十天……时间一点点过去……转眼到了第十四天，执行死刑的那一天终于来临了。           B君被人用黑布套着头，带上了断头台。       他心里非常绝望，知道A君背叛了他。他可以大声呼喊说：我不是死囚啊！我只是假冒了他！但B君没有这样做，因为到这关头，万事已晚，无法挽回，根本不会有人信吧。         此时他却听到人群中有个气喘吁吁的声音在狂喊：他不是死囚！他只是假冒的！       有人疯狂地冲上断头台来，紧紧抱住了他，摘下他脸上的黑布套。  B君哭了，他羞愧地低垂下头，不敢去看A君因竭尽全力疾奔数天而疲惫不堪的脸。  他只是哭着对A君说：对不起，我竟然怀疑你因为害怕死刑而不会回来了……我辜负了你对我的信任。       听了B君的话，A君也紧紧抱着他哭了。他放弃了自己准备了几天的所谓遭遇车祸马车翻车最后徒步返回的那些解释。    他羞愧地道歉说：不，是我辜负了你啊。美美的婚礼之后，我真的因为害怕死刑而想丢弃你，独自逃走。我真的背弃了你独自走了三百里长路……       但最后，A君还是信守诺言回来了。  B君也信守诺言假冒他直至生死关头。       话别后，A君在万籁俱静的众目睽睽之下被斩了首。         当时我嬉笑着问，这是个关于断背的故事吗？       你却正经而耐心地强调说，你这个笨蛋，这个故事讲的是两个朋友之间的信任啊。         就是无论发生什么样的事情，都不背信弃义的好朋友的故事。       我多么希望现实世界也有故事里所写的那样简单——只是替代去被斩首。  可现实世界里的选择和决断不会有被斩首那么残忍，却更加复杂纠结。         你对我大声吼叫，你在凌晨一点钟的时候把我一个人丢在寂静无人的马路上。接连两周都在吵。见面吵，电话吵，甚至互发短信也在吵。你说我同其他人一样，变得不愿意理解你、支持你。       我没有。    我只是太累了。       我不知道怎么才可以给到你我实在无法给出的东西。       你的逼迫让我无言以对，还是被斩首更痛快一点么。       就算我死了，我的书也仍然在。  我消失了，那么多的书籍也不会消失。我们只是分离。其他人写的书我不清楚，我写下的书，从它们完成的那一刻开始，就已经不再属于我，它们从我体内脱出，具有独立的生命和运势，可以说，分离就是在那一个瞬间完成的。    我知道它们同我是完全不同的个体。就像你和我，无论曾经如何要好到灵魂思想都几乎融为一体，然而只要到了某个既定的节点，终将还是要面对分离。       我又是一个毫无记性的人。  彼此间的通信，总是在慢慢丢失。这是多年来你给我写过画过无数明信片，费心找来好看包装纸改造而成的风格独特的信，却都渐渐不知所终。  我写给你的信呢？很久很久仿佛一千年以前我写给你的那些信呢？它们如今在哪里？我知道你是一个喜欢收藏所有旧东西的人。  也许信还在，却不知隐没在哪个角落。这些信都盛满了我们彼此交付信赖的心声啊。像是某种铮铮然的誓言。现在它们空落寂寞，因为不会再有人以一生来印证。他们成了我难以面对的确凿证词，指责我的背信，大声宣判我的无情叛变。    果然，还是我单方面的叛逃啊。       我送那本名字叫做《我喜欢你》的书给你的时代一去不复返了啊。       我寻找美丽信纸，摊开在台灯底下，用绿色墨水一笔一画给你写信的日子流水般东去了么。         亲爱的A君。亲爱的A君。       我喜欢你，在过去，你曾经是我最热爱的挚友。         我也爱你，在未来，你仍然是我最信赖的知己。       但不是此刻。  此刻我正在背弃你的三百里路上。